Cum să cucerești o fată
Dacă ești bărbat și vrei să cucerești o fată,  fie că vrei să faci asta pentru o relație serioasă bazată pe respect și încredere, fie că îți dorești doar o noapte de împerechere, va fi un lucru destul de complicat.
Treaba ar putea începe prin a fi foarte chipeș și bine aranjat, dar cum majoritatea sunteți urâți, asta pică din prima.
Vă rămâne doar să apelați la inteligență, iar asta va fi și mai greu, pentru că majoritatea sunteți și urâți, și tălâmbi.
Norocul vostru e că pe pagina mea sunt doar ăia isteții, deci pentru voi e textul ăsta.
Prima oară o faci să iasă cu tine undeva. Poate fi un restaurant select sau, dacă nu prea ai bani, poți să pari simpatic dacă o inviți la o înghețată. Ea se va aștepta să o duci la o gelaterie de fițe, dar tu, cu mintea iscusită, și pârlit fiind, vei face în așa fel încât în drumul vostru să apară un vânzător d-ăla de are un scaun tapițat lângă un dozator de înghețată. Acolo, vei exclama cu mult entuziasm:
-Mamăăă, dozator de înghețată!!! De când n-am mai văzut și de când n-am mai mâncat așa ceva! Îmi aduce aminte de copilărie. Vrei să mâncăm o înghețată d-asta?
Ea nu se va prinde că tu ești rupt și doar d-aia îți permiti și, chiar dacă nu ar mânca, din amabilitate îți va răspunde că vrea.
Acum trebuie multă atenție. Când scoți portofelul cu cei câțiva lei în el, ea sigur va vedea și se va panica la gândul că a ieșit cu un amărăștean, dar tu scoți asul din mânecă și întrebi politicos:
-Nu vă supărați, pot plăti cu cardul?
Normal că nu vei putea, că sigur nu au POS la dozatoare și oricum nu ai niciun leu pe card, dar ea va răsufla ușurată și va uita de cele câteva bancnote de un leu pe care le-a văzut, gândind acum că tu ești genul de bărbat care își ține banii pe card.
După ce plecați de acolo lingând cornetele, trebuie să îți rămână în cap că nu mai ai niciun leu, așa că să nu te scapi să mai faci vreo invitație pe undeva. Aici e momentul în care o bagi p-aia cu natura, că ție îti plac plimbările pe jos, în natură, bla, bla, bla.
Vă așezați pe o băncuță din parc și de aici trebuie să începi să o cucerești cu mintea ta strălucită.
Mai întâi îi dai un mic test ca să vezi unde duci nivelul conversației. O întrebi dacă îi place de Arthur. Dacă ea te întreabă „care Arthur, ăla de pe Youtube de a vrut să-și facă discotecă și a căzut casa pe el?” e clar că nu mai aduci vorba de Schopenhauer.
În cazul ăsta, o poți întreba dacă știe de unde provine semnul degetului mijlociu ridicat, iar dacă nu știe, să-i explici povestea într-un mod amuzant. Va fi încântată de cunoștințele tale.
Dacă-i mai explici și de unde vina expresia cu „salvați de clopoțel”, cum le legau englezii clopoțele de deget morților ca să-i audă în caz că-i îngropau de vii, va fi deja în extaz.
După câteva povestioare d-astea, o inviți la tine acasă să vedeți un film.
Dacă zice că nu vine, înseamnă că nu ai impresionat-o cu nimic, iar dacă vine, nici nu va fi nevoie să deschizi televizorul.
O altă metodă, mult mai simplă, ca să scăpați de toate astea de mai sus, ar fi să-i faceți cadou o alpaca de pluș de la mine de pe site. 🤣